Bulle et moi

Quand d'un coup, un ordre impérieux et si difficile à exécuter tombe, qu'un projet qu'il murit et dont on a parlé prend une tournure qui me semble si ardue d'un coup, je bats en retraite, je tente de me retirer dans ma bulle, je ne refuse pas, je suis juste incapable de me projeter, je ne vois plus que la difficulté qui s'impose à moi, je me ferme pareille à l'huitre face au danger, je mets en place mes mécanismes précaires de protections. Je deviens hermétique à la raison,  je rentre en mode miroir déformant et amplifiant.
Je ne peux lui exprimer une quelconque excitation ou joie à l'idée de vivre ce nouveau défit, je suis excitée au fond de moi, qu'il décide, qu'il me fasse vivre ses  envies, mes fantasmes, Mais je ne laisse en surface à ce moment là que mon appréhension, je dois encore avaler, digérer toutes infos, les retourner, les analyser, les scruter au microscope de mes émotions . Je deviens soumichieuse puissance exponentielle .
Oh que je m'en veux de réagir ainsi !
C'est là que j'ai encore plus besoin de son intraitabilité, qu'il impose sans se laisser amadouer par son cabot. je lui en serai reconnaissante par la suite car j'aurai vécu ce que je devais vivre, j'aurai pris du plaisir et je serai encore plus respectueuse face à sa volonté.
Mes "absences" sont plus courtes qu' avant, je me force à mettre en lumière ce que je vais y gagner, ce que ça va lui procurer comme plaisir, ce que moi je vais en tirer comme plaisir en dehors de celui de le satisfaire, de mériter ses attentions, sa fierté.
Le processus pour m'extraire de ma bulle est plus rapide, j'analyse plus vite.
Je suis consciente que je ne devrais pas passer par la case bulle mais je suis également humaine et faite de doutes et de peurs comme tout un chacun. Le tout est de revenir de plus en plus rapidement et d'obéir à ses injonctions. C'est mon rôle, mon devoir, son plaisir.
Je pense aussi que tout cela fait partie de l'apprentissage, et l'évolution est là, je m'en rends compte par ces petits changements de durée.
Lentement mais sûrement.

Mon appréhension de ce jour est, était, je suis sortie de ma bulle, les photos  envoyées par le couple avec qui il dialogue pour que je découvre mon côté bisexuel, la soumise est magnifique. Et moi si.... imparfaite.
Certains souriront en hochant de la tête en lisant cela. Oui j'en reviens toujours à mon apparence, oui je suis probablement très sévère avec moi et il n'y a pas que mon enveloppe imparfaite mais ce que je suis, ce que je donne, j'ai retenu la leçon, voilà pourquoi je suis sortie bien plus vite de ma bulle. Je me suis focalisée sur ce que je suis et pas ce que je vois de moi, de l'image que je me renvois. Je suis physiquement comme je suis mais je ne suis pas que ça ...

Est-ce que murasaki grandit ?